Em pleno lançamento da segunda temporada de House of Cards, a gente usa mais ainda aquela coisa linda e maravilhosa chamada Netflix. Toda hora é hora. Mas quem usa passa por esses estágios. Vem com a gente conferir!
1. Tédio
“Já coloquei todas as minhas séries em dia, vou fuçar algo no Netflix”. O QUÊ? Oitô temporadas de Grey’s Anatomy? Sete temporadas de HIMYM? A primeira temporada de Orphan Black? A nova temproada de Sherlock? A nova temporada de House of Cards?
2. A Empolgação
“Nossa como eu não tinha visto essa série antes?” “Já vem com legendas!” “Dá para ver na TV.” (Smart TV, Blu-Ray, Videogame, choose your poison). “Já abre o próximo episódio em 12 segundos?”.
3. As Maratonas Inesperadas (ou A Barganha)
“Só vou ver mais um episódio de Breaking Bad...” YEAH, BITCH! “Não acredito que a Mellie falou isso para o Cy”. “E o que a Carrie vai fazer com o Brody?” looping eterno...
4. As Consequências da Maratona
Você tinha combinado de encontrar aquele amigo para bater um papo, jantar com o(a) namorado(a), pagar uma conta no banco, comprar ração pro cachorro. Mas começa a chover, e tem trânsito, e você já está de pijamas, largado em casa. Olha quem está aqui, cardápio de delivery? Pipoca? Pringles? E assim começa o ciclo vicioso. Prepare-se amigo, pois a próxima fase nem Freud explica...
5. Negação
“Eu não assisto tanto Netflix assim, eu posso parar QUANDO eu quiser”. Rolam os créditos, começa a contagem regressiva para o próximo episódio. Já são mais de 2 da manhã de quarta-feira (o equivalente de 14h de domingo, este dia sem controle de horário...).
6. Os Macetes da Internet
Vai haver um lindo dia em que você já vai ter visto a maioria das coisas que o Netflix Brasil te oferece. E aí, você está navegando neste lindo blog, ou vê algum comentário sobre uma coisa que se chama Hola. BUM Netflix Americano, Britânico, Chileno, Mexicano, Inidiano, Canadense. Acabou a vida, você, seriador, nunca mais vai precisar baixar mais nada na sua vida, ever.
Não sabe do que eu estou falando? Se liga: o Hola é um aplicativo que muda o IP de seu computador e te permite acessar sites de outros países, incluindo o Netflix, Hulu, MTV, qualquer canal gringo que sempre aparecia aquele aviso de que era proibido a visualização do vídeo em seu país. Seus problemas acabaram. (Ou começaram.) Para instalar, clique aqui.
7. Depressão
E é no final do 13º episódio consecutivo de Sons of Anarchy que o Netflix vem com aquele aviso:
8. Ódio
Isso acontece toda vez que uso o Blu-Ray na TV: a resolução em HD pifa do nada. Ou, ainda pior, fica aquela barra de “carregando” no meio de uma cena tensa! Ódio define.
9. Re-avaliando sua vida
Maravilha, em uma tarde você assistiu a 10 episódios seguidos. Está todo descabelado, com sujeira de comida na roupa, ficar em pé é algo estranho para sua coluna. O que você fez com a sua vida, amigo? Você bateu o recorde em ver a primeira temporada de Breaking Bad. Está na hora de levantar, sacudir a poeira. Mas isso dura muito pouco, pois logo logo chega mais uma série completa e o ciclo recomeça...
10. Aceitação
Você começa a perceber que a sua vida gira em torno de séries, filmes, documentários. E encontra nas interwebs pessoas tão bacanas e divertidas (Olá SDD e DDS!) que estão sempre ávidos em discutirem teorias, sugerir séries, comentar os shipps. Bem-vindo ao lado negro da força, colega. Não tem nada de mais em ficar em casa curtindo séries. Quem disse que não dá pra fazer maratonas com os amigos, namorados, parentes em casa? Olá economia!
Bônus: A Inconformação (Ou Reavaliando Suas Amizades)
Vai aparecer algum amigo, colega de trabalho, vizinho ou parente que não dá bola para o Netflix. “Ai mas só tem série já antiga? Não acompanha tipo os lançamentos semanais? Não presta pra nada, então”. “Tem poucas opções de filmes bons...” blá blá blá... aproveite a fase da reavaliação da vida e reveja com quem você anda. Amigo que não tem Netflix não tem perdão.
O que vocês acham dessa maravilha tecnológica? Deixem suas opiniões!
